你最牛篇1
前不久，一名身前挂着用英文“BeGLiFe”注解“要饭”纸牌，身后从颈椎一直延伸到脚后跟贴满写着“9195(救一救我).com”“海波一生情”等身份说明的乞讨者，站在南昌市的街头。因为他的行为怪异，惹来了不少行人关注的眼球。他就是被网友称为“史上最牛乞丐”的湖北小伙夏海波。他白天发名片说英文当乞丐，晚上写博客读泰戈尔。
1998年，夏海波以全镇第一的成绩考入湖北著名的天门中学，被老师看作是北大、清华的“预备兵”。然而高二那年，厄运降临，夏海波被确诊为类风湿性关节炎，为给他治病，他的父母先后借了6万多元外债，四处寻求偏方良药，但夏海波的病情还是没能得到控制，上大学的梦想也因此彻底破灭。
夏海波不愿成为家人的沉重包袱，2006年7月，他悄悄离开家，只身来到武汉，挂起了乞讨的牌子，足迹从此遍布各大城市。行乞过程中，夏海波不时用英语介绍自己，没人的时候，夏海波就会掏出一本英语书来阅读。晚上，夏海波还会去网吧，用博客写下自己一天的感受。每天上床后，夏海波都要读一段泰戈尔的诗，直到睡去。
一个说英文、写博客、印名片的青春少年，却和“乞丐”联系在一起。从病人到乞讨者，夏海波经受了怎样的思想斗争?又何以被网友传为“史上最牛乞丐”?作为乞者，他为什么要写博客、说英文、发名片……做出看似与行乞不相干的事?对此你想说些什么呢?
阳杨柳：夏海波是一个特殊的乞丐，网友用“最牛乞丐”来称呼他，我看没错。一个会说英语、写博客的乞丐，一个有理想和感恩之心，并表示将终止乞讨生活的乞丐，与其说是在行乞，倒不如说是在用心感受人间真爱。
付玲玲：“史上最牛乞丐”夏海波之所以“牛”，因为他不同于一般乞丐，是“学习进取型”乞丐。他每天选择城市最繁华的地段行乞，站烦了就会掏出一本英语书读。他坚持白天乞讨，晚上将乞讨经历与感受和自己的文学作品写在博客里，睡觉前也要读一段泰戈尔的诗。
唐涛：我看夏海波的“牛”，“牛”在耐人寻味，“牛”在与众不同，“牛”在包装智慧和生存技巧――说英文、发名片、写博客。他这样做的目的，就是为了让更多人了解他、关注他，从而给予他更多的帮助和鼓励。
刘海燕：在所有的职业中，乞丐可能是最不体面的，夏海波成为“最牛乞丐”本身并不值得赞赏。毕竟，再“牛”的乞丐也还是乞丐，请各位不要误解我的话。我这样说，并非对乞丐职业的歧视，而是说，对于一个有理想、有追求的青年，他绝不能仅仅满足于受人恩惠。
韩斌：夏海波拿背上的那本英文书和兜里的泰戈尔来标榜自己，我觉得他有故弄玄虚或故作清高之嫌，有点像穿着长衫、站着喝酒的孔乙己。
黄海妮：夏海波家境窘困，身有疾病，走上乞讨之路也是一种无可奈何的选择，我们对此应给予充分的理解，更希望看到夏海波有理想、有追求的那一面。这就是他所说的，乞丐只是暂时的选择，行乞经历是他文学梦的基石。
伍菲菲：在病痛和贫穷面前，并非只有行乞一条路。我认为乞丐是借别人的同情与怜悯不劳而获，别人的施舍成为他们的“创收手段”。用乞讨来的钱上网写博，更是挥霍他人血汗钱的行为，大有张扬“乞讨有理”的意味。
汪都灵：我认为，夏海波乞讨的每一分钱，并不是通过欺骗手段得来的。他辗转全国各地，可谓受尽了歧视，更何况他还要忍受病痛的折磨。夏海波的乞讨行为，不应该受到道德的谴责。
牛涵：夏海波的经历让我想起了作家史铁生，史铁生的学历为初中，夏海波的是高中。当年史铁生的下肢瘫痪后，并没有上街乞讨，而是找了一份当油漆匠的临时工，一干就是七年。他的作品被出版社相中后，成了一名作家。夏海波的双手至少能打字，为什么要堕落成一名乞丐呢?
段剑豪：不，他不是一个乞丐。你听夏海波的解释：“我是一个有文化有理想的人，我并不是通常意义上的乞丐!行乞只是人生长河中短暂的一瞬，就像一个出远门的人丢了钱包，为了回家，他只有放下一次面子!”
马俊：一个有文化有理想的人做什么都好，为什么偏偏要行乞?夏海波的经历的确值得同情，他沦为乞丐，虽然可以说是因为生活所迫，但我不赞同他的选择。
王俊：我曾经看过关于夏海波的报道。当时看到配图时，我脑海里闪现的是“太不争气”与“丢人现眼”这两个词。但是，我看完整个报道后，我被震撼了，也感到了一种深深的“无奈”。夏海波站立乞讨，是无奈的也是无意的。在我心中，这个“站立”着的乞讨者，是一个有尊严的乞讨者。我想，夏海波乞讨的那段经历，是他人生中一笔最大的财富，不仅让他学会了很多的生存技巧，更是在告诉人们，生命比尊严更重要。
李理：当乞讨成为一种职业，这是一种多么悲哀的事情，如果真要受到谴责，首当其冲的并不是海波，而是当地政府部门!正如一千个读者就有一千个哈姆雷特一样，让一个本该受到救助的病人，常年流浪在外，靠乞讨为生，失去尊严的不仅是夏海波，还有当地政府。
廖雄：我认为夏海波是一个清醒着的乞讨者。在夏海波的博客“海波一生情”里，我细读了几篇文章，感觉他的文笔和思想都不错。他行乞来的钱，不是自我挥霍与及时行乐，而是寄给父母、哥哥，借给上研究生的同学。他还打算用结余的钱回家开店，养活自己，自食其力。
刘明明：我觉得夏海波是一个有爱心、有梦想的乞讨者。夏海波常把乞讨来的钱分给街边的盲人或比他更需要帮助的人，这是一般乞讨者不会有的举动。从《爱在人间》中，人们不仅可以了解夏海波的乞讨生活的经历和见闻，更可以感受他是以自己的方式感恩、用自己的方式回报施爱者的情怀。因此，从某种意义上说，与其说他在乞讨，不如说他在寻梦。
李幸福：夏海波让我感动。这个身患疾病的年轻人，确实令人钦佩。当一个充满理想的佼佼者被命运捉弄时。该是多么的痛苦。夏海波面对的不只是疾病的摧残，还有梦想的破灭、父母的操劳……在知道没有希望的情况下，为了他的梦想，为了减轻父母的负担，夏海波选择了乞讨，该是多么的无奈!夏海波，你是好样的!我衷心祝福你，希望你不要放弃梦想，也祝愿在你的生命里能有贵人帮你。
吴岚岚：夏海波没有丧失进取心，他依然心怀梦想并为此努力。实现梦想有很多方式，相信积累下来的收获，能让夏海波走好今后的路。
刘清明：睡觉前也要读一段泰戈尔的诗的夏海波，一定读过泰戈尔的话：“当我们极谦卑时，则越接近于伟大。”“孩子的眼睛里找得到天堂。”不知夏海波的眼里是否有天堂，在乞讨中遇到过人间真爱几何?
你最牛篇2
2、刘记玉林牛腩粉。地址：玉林市博白县锦绣东路名士花园07号商铺。
3、周记牛腩粉。地址：玉林市玉州区同新路与大北路交叉口西50米。
4、肥婆牛腩粉。地址：玉林市陆川县祥和路与通政路交叉口东南50米。
你最牛篇3
一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心；健健康康，轻轻松松；团团圆圆，恩恩爱爱；和和美美，红红火火！
飞雪迎春春吉祥,我发短信邀吴刚,带上玉兔和嫦娥,神七飞船去导航;阅尽人间春*秀,华夏旧貌变新样,众仙不愿回天庭,咱们帮他盖新房.天地同庆!让牛气冲走鼠年的晦气,让爱心代替地震中的伤心,让信心取代金融危机中的忧心,让牛春温暖掉鼠冬的寒意,让我的祝福带给您无限的吉运!
兔年送头牛，全家乐悠悠。牛蹄为你开财路，牛尾为你拂忧愁，牛角为你撞鸿运，牛背为你驮康寿，让这头牛陪你左右，你不牛也牛
新的一年新的快乐！
祝你兔年快乐，洋洋得意；晦气扬长而去，好运扬眉吐气；阳春白雪漂亮，洋洋洒洒纳福；万事阳关大道
祝全国人民新年快乐！
忘记10年所有不开心的事情，开始新的一年！祝全国人民新年快乐！
举起手来，交出你的霉运！你已经被新年快乐重案小组包围了，已经进入万事如意炮的射程！别想逃跑也别想躲避，我们的最佳射手名叫丘比特！
新年大吉利，兔年你最牛！祝你事业顺利牛气冲天青云直上九万里，股票翻番牛市连连财源滚滚到你家，爱情甜蜜牛郎织女相依相偎到永远！
xx又个9，金牛遍地走，鸿运撞您头，喜事满地跑。祝您身体壮如牛，工作顺水流，美事川流又不息，做官做到9，健康又长9，婚姻美满天长又地9！
正月初一拜大年，中华民俗代代传，街头巷尾人欢腾，互道吉祥喜开颜。虽说去年多磨难，风雨过后艳阳天，深化改革促发展，兔年必定胜鼠年！
兔年到，我祈祷：玉帝保你身体似牛健，阎王保你总比小鬼牛；耶酥保你平安又牛气，财神保你天天牵金牛！
我心里的小溪一直向你流着，我心底的月亮一直为你亮着，今天它们伴着春节一起向你涌去，你将陷在幸福之中不能自拔，若是吃不消早点说话哟。
一年过了一年又一年,年年升官发财没有咱,就等兔年
有春必有花,有花就有爱,有爱春常在,春在福如海,海纳百川福,福泽云天外!恭祝兔年:春好冬祺晨健夕安,子孝妻贤父慈母爱!
健康愉快数您最牛，业绩创新数您最牛；
和谐美满数您最牛,阔步迅跑数您最牛。
（鼠去牛去，“鼠”在短信中何处？您一定能找到。）
风雨同舟鼠年过，同胞患难无你我，天灾人祸压不倒，奥运奖牌怀中抱，太空漫步是骄傲，共渡金融大风暴，兔年大吉已来到，家家乐乐共逍遥。
除夕灵鼠百度搜狐遇雅虎携千龙挽凤凰龙凤呈祥新春憨牛淘宝新浪逞英才秀优酷颂中华中国安康横批:兔年祥康
回望08多难兴邦，鼠多事之秋！展望09天佑中华，牛大展宏途！盼望今后国富民强，咱龙族兴旺！衷心祝你如意吉祥到地久天长!
你最牛篇4
没错，我是你们的老师，我给你们传授着知识，我教会了你们思考，而你们，又何尝不是我的老师呢？很多时候，你们不经意的表达，却带给了我无穷的乐趣，给了我深深的启迪，给了我最质朴而又最可宝贵的智慧。
在一次科学活动中，大班的你说道：“蜗牛的眼睛很小，你要是没有一双好眼睛是看不到的。”我为你的认真劲儿喝彩的同时，却对你的结论半信半疑，课后，我特地找来了一只蜗牛，仔细地观察又观察，我瞪大了眼睛找着你所说的蜗牛的小眼睛，还真让我找到了──你说的没错。那一刻，我才发现面对身边的细琐我竟未能用心去看！我的孩子，是你不经意的句子深深地启迪了我：很多时候，我们静下心来，会发现很多……
但是，我可爱的孩子们，你们对我的教育，却远远没有结束。你们对同一件事物的完全相反的论断，每每让我唏嘘不已，赞叹不已，更让我艳羡不已。那是在一次美术活动中，你们都充分发挥自己的想象力，画了一幅幅奇特而有趣的画。你，画的是三只蜗牛，一只大蜗牛背上驮着一只小蜗牛，在它们前面，另外一只蜗牛回过头看着后面的两只，每只蜗牛的眼睛都很大，很夸张，又圆又亮，还长着长长的睫毛，向上弯曲着。我心里想，这孩子，画蜗牛也不事先认真观察一下，把蜗牛画走了样。
我悄悄地告诉你：“蜗牛的眼睛很小呀，你肯定没有见过真正的蜗牛。”我正要教你蜗牛的正确画法，你却小声地对我说：“老师，我见过蜗牛啊。可我今天画的是蜗牛一家呀！蜗牛妈妈背着孩子，不把眼睛睁得大大的，怎么能看清楚回家的路呢？蜗牛爸爸看着自己的孩子，心里很高兴，当然也会把眼睛挣得很大呀。”
你最牛篇5
有不服气的人可能忍不住要发话了：“你蒙谁那，就这点玩意儿也能算是绝活啊！站过两天灶台的，谁不会这些个名堂啊！”
且慢着急，“干煸干烧、小煎小炒”只是四川厨师的一个简约叫法而已，人家用“四川话”说出来的这几个字，和你用“非四川话”说出来的这几个字，可能完全不是一回事儿。你且等我耗上二两唾沫星子，把人家的真正含义解释完了，你再跟我打这场笔墨官司行不行？
说实话，要把这四样绝活一口气全都说完，俺还实在是喘不过气来，你就耐着性子先听听四川名菜“干煸牛肉丝”到底是怎么回事吧。
干煸牛肉丝以纯瘦黄牛肉为主要原料，佐以郫县豆瓣酱、汉源青花椒，再配以鲜嫩芹菜合制而成。成菜色泽棕红、红中透亮、亮中浸油、红绿相间，芹香浓郁、麻辣咸香、肉丝酥爽、入口化渣、口味浓厚、回香绵长。要把牛肉做到这个份上，靠吹胡子瞪眼睛是成不了事的。
牛肉要做到酥香脆嫩、入口化渣，第一关看的是刀功。烹饪业内本来有“顶切牛羊顺切猪、直斩鸡肉斜片鱼”的行话，这是因为不同的动物肌肉，纤维结构和纤维质地不同的缘故。
但是做干煸牛肉丝却不能墨守着行话业语的成规，你必须把牛肉的纹路斜过来切。你要是顺着牛肉的纹路去切，肌纤维太长，那炒出来不是牛肉，是“铜丝”；你要是按行话规矩把牛肉横过来切，肌纤维太短，干煸出来就成了牛肉渣（所以不读书是不行的，读死书也是不行的）。
下一个问题是“牛肉丝”的“丝”到底是豆芽丝、火柴丝、麻线丝、绣针丝、牛毛丝中哪个级别的“丝”呢？俺明说了吧，这是四川人在蒙你，其实最准确的叫法可不是“丝”，而是“条”，斜切出来的那个所谓“牛肉丝”，实际上是筷子头粗细的“牛肉条”。切那么粗，还叫人家“丝”，显然这是给男孩子起了个女孩儿的名字。
有一些“聪明的大师傅”往往会在这会儿给牛肉丝顺手上个浆，也就是放点盐、味精、蛋清、生粉什么的把牛肉抓一抓。但不幸，这回又是“经验主义害死人”，做干煸牛肉丝，恰恰不能给原料上浆。你只要耐着性子把它切好了，再耐着性子规规矩矩地放在码兜（装半成品的不锈钢小盆）里就行了。
你可能要问，为什么要把好端端的牛肉，切出这么个“离经叛道”的模样出来呢？嗨，这还不都是为了下面一步的“干煸”嘛！
所谓干煸实际上就是“炕”，也就是用“少量的油”，在三四成热的油锅中，用文火慢慢地把牛肉丝中的水分逼出去。油要是太多了，那就成了炸，油温高了会把牛肉炸焦，油温低了会把牛肉炸软。你说“要是我油温刚好呢？”对不起，那会把牛肉炸干了的。总之，千万别在这个问题上发“牛脾气”，油要是放多了，就算你是个厨神，也不能把牛肉丝做出酥爽的口感来。
那到底该放多少油才算是所谓的“少量的油”呢？很简单，油比肉丝略少一点就可以了，这点油刚好够把肉丝划散，油再少，牛肉丝就粘锅了。
慢！你把牛肉丝放到油锅里之前，别忘了先在油锅里放上一点定味的盐。
为什么不能把盐直接抓进牛肉里去呢？道理是这样的，当动物肌肉遇上了盐，它是一定要渗水萎缩的，这样牛肉丝的口感就“酥松”不了啦。
行啦，你慢慢煸吧，煸过什么时候算是“干”呢？你可千万别太傻，真的把它煸到一点水都没有的地步，要使牛肉丝保持最后一点点水分，也就是失水达到80%就可以收手了，因为没有一点点水分的牛肉吃起来会太柴，而保留一点最后的水分，是为了使肉质还最后保留一点弹性。
菜谱上写着，接下来该把豆瓣酱煸香，放花椒粉和盐，再把芹菜放进去合个味就可以装盘了。
不幸的是，狡猾的四川大厨在这里又留了一手。他没有说明白最最关键的一个压箱底的小窍门。那就是千万不能用刚才干煸牛肉丝的那口锅接着炒，一定要另外再换一口干净锅，这才能接着做煸豆瓣酱、放花椒盐等最后几步工作。
你又该不耐烦了，搞什么名堂嘛，炒菜就炒菜罢了，神神叨叨地再换它一口锅干什么呢？我偏不换！
结果是――你又错了。
如果你一丝不苟地把牛肉丝煸到了失水80%这一步时，要知道这时候的锅底子上是糊着不少碎渣的，用铲子刮一刮就知道了。这时候你要是放下了豆瓣酱，那豆瓣酱立马就粘底结团，矛盾可就复杂化了。
厨房里炒菜的锅是不可以烧汤的，这叫油锅，油锅是越滑越顺手，越糊越别扭，你那口煸牛肉丝的锅这会儿已经不能再用来炒菜啦。你要硬是蛮干，那一定会出问题的。想想看，用这口邋邋遢遢的糊锅，怎么可能会炒出清清爽爽、酥香脆爽的牛肉丝来呢？
你最牛篇6
“妈妈，我要吃冰淇淋！”牛牛直奔冰箱，冲妈妈喊着。
“今天只能吃一个。还记得妈妈昨天说的话吗？冰淇淋吃多了，会拉肚子的。说好了，只吃一个，好吗？”妈妈跟牛牛商量。
“好！”妈妈一打开冰箱，牛牛就迫不及待地拿了一个冰淇淋，大口大口地吃了起来。不一会儿，一个冰淇淋吃完了。“妈妈，我还想吃，你再给我拿一个。”牛牛开始缠着妈妈。“不行！说好了只吃一个的。”妈妈皱着眉头说。“我还要，我还要！”牛牛干脆一屁股坐在地上，耍起赖来。
面对牛牛的哭闹，妈妈会怎么做呢？请看――
妈妈a：耐不住牛牛的哭闹，抱起他，说：“好了，好了，牛牛不哭了。妈妈再给你拿一个就是了。不过，这可是最后一个哦。”牛牛立即停止了哭闹。
妈妈B：摸摸牛牛的脑袋说：“乖宝宝，不哭了。冰淇淋吃多了要生病，你已经吃了一个，不能再吃了。咱们吃点别的吧。你说，你想吃什么，妈妈就去给你买。要不，妈妈明天带你去买你一直想要的小汽车？”
妈妈C：离开牛牛，做自己的事情。十分钟后，牛牛不哭了，背靠着冰箱，抽泣着。妈妈走到他身边，蹲下身子，对牛牛说：“牛牛，知道妈妈为什么不给你吃吗？”牛牛低下了头。妈妈顺势把牛牛搂进怀里：“妈妈最爱牛牛了。可是，冰淇淋吃多了要坏肚子，肚子一坏，什么好吃的都不能吃了。而且，咱们早就说好了，只能吃一个。我们要说到做到。牛牛自己想想，你还应该吃吗？”牛牛摇了摇头。
专家分析
妈妈a没有说到做到，打破了和孩子约定的协议，屈服了孩子不合理的要求。妈妈a的做法，尽管暂时解决了孩子哭闹的问题，让孩子立刻开心起来，但给以后的教育带来了很大的困难。孩子会想：只要我哭闹，坚持我的要求，妈妈就会满足我。以后，孩子就会抓住妈妈说到做不到的弱点，变得更加任性、执拗。
妈妈B看似说到做到了，没有再给他一个冰淇淋，但用其他好吃的东西、玩具替代了冰淇淋。这事实上也是说到做不到的，是妈妈软弱、没有原则的表现。孩子会发现――哭闹是让妈妈满足我的好办法。今后，孩子还将用耍赖的办法要挟妈妈答应自己的各种要求。
你最牛篇7
2、爆竹中挂新桃,喜迎新春乐逍遥;日月轮回鼠年跑,牛年恭贺福禄到。
3、牛年来临,祝您体壮如牛,知识汗牛充栋,财运气冲斗牛,钱多如牛毛,爱情象牛郎织女一样浪漫,朋友见您都说：这人真牛!
4、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福,夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候,在新年来临之际,送上我最真挚的祝福：新年快乐!
5、二零二零牛年到,金牛贺春喜来到,牛角为你前开道,牛头冲你微微笑,牛身与你相依靠,牛尾为你翘啊翘,祝您牛气冲天事业好,牛运亨通哈哈笑。
6、福牛降吉祥:愿您,股票买啥啥涨,装钱用上皮箱;身体康健如牛,不劳医生开方;事业飞黄腾达,劲头势不可挡;家庭和睦幸福,一同奔向小康。
7、牛年新春佳节到,恭贺新春.瑞牛踏来,五谷丰灯.常回家看看,家的祝福永远等着你。
8、难忘的年有喜有忧,有笑有泪,有花有果,有香有色,有坎坷才会使我们更加坚强和团结,相信牛年一定会是我们的好运年!幸福年!平安年!
9、你吃的是草,挤出的是奶.新年来临,愿你一如既往,孺子牛般谦恭,老黄牛般勤奋,雄牛般健壮,犟牛般坚韧.如牛郎织女,对爱情永远一往情深。
你最牛篇8
作者：牛群-冯巩
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛：侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
你最牛篇9
大牛二牛上学
人物（大牛二牛叔叔）叔叔：大家好！我是我们这里XX小学校的老师，最近我们学校被评为德智体美全面发展的重点学校。我的两个哥哥想托我让他们的儿子--大牛、二牛到我们学校来
读书，但我又不知道他们两个有没有这个资格进我们学校，今天呢，就请在坐的各位朋友当个评委，帮我把把关，看看他们是不是有能力到我们学校读书。那好，
我现在就把他们两个叫出来。大牛，二牛，出来啦！
大、二牛：外公好！
叔叔：错了！我是你们爸爸的弟弟，不能叫外公，应该叫叔叔！知道吗？
二牛：知道了。叔叔，我要吃鸡！
大牛：叔叔啊，他爸爸天天到发廊去吃鸡，你看他，他也天天要吃鸡！
叔叔：我大哥也真是，自己吃就吃呗，还带小孩子去。象什么话！（看大牛）咦？大牛啊，今天你怎么打扮的这么漂亮啊？象个女孩子咧！呵呵，还有两个辫子
呢...怎么你穿条花裤子啊？
大牛：穿错了，我****的....
二牛：叔叔啊，我知道！他昨天尿裤子了，没有裤子穿，所以拿了他**的裤子穿啦。（做鬼脸）
大牛：（瞪二牛）找死啊？
叔叔：好了，别吵。知道今天叫你们来这里是干什么吗？
大、二牛：读书！
叔叔：对，读书！但是，要到我们学校去读书，就要看谁乖、谁聪明！
大、二牛：我乖！我聪明！
二牛：叔叔，我聪明。我们家有三兄弟！
叔叔：这个我知道。
二牛：有一次我们一起出去玩，看到前面一陀好大的东西。我大哥使劲使劲看了看，好象是陀牛屎...我二哥比我大哥聪明，他象狼狗一样窜过去，用鼻子使劲使劲
地闻了闻，真的好象牛屎...我最聪明！我跑过去（用手抠一点放入嘴里吃）...真的是牛屎！叔叔：啊？....
大牛：笨蛋！你怎么不拿勺子舀着吃呢？真是笨哦。明天要你爸爸带你到医院去看病，如果你没病，我保证那医生有病！
叔叔：好了，别说了。你们会猜谜语吗？
大二牛：会！
叔叔：那叔叔出个谜语给你们猜啊。听好了。什么东西圆又圆，什么东西少半边，什么东西乱糟糟，什么东西静悄悄？
二牛：叔叔，叔叔，我知道！
叔叔：哦？你知道？是什么/
二牛：叔叔的屁股圆又圆....
叔叔：二牛！拿叔叔开玩笑？二牛：哦...是....大牛的屁股圆又圆....
大牛：你想挨揍是吧？（想上前）
叔叔：干什么？你会？你会你来说！
大牛：我当然会啦！爸爸**圆又圆，死了一个少半边，大家搞得乱糟糟，全家死光静悄悄！
叔叔：大牛！你胡说什么？能这样拿自己的爸爸**说吗？（对观众）咳！我哥哥也不知道造了什么孽，生了个这样的儿子。还说要想办法弄到我们学习来读
书呢！好了，你们还会些什么呢？比如朗诵什么的
大牛：朗轰啊？会会~~
叔叔：不是朗轰，是朗诵。
大牛：朗轰...
叔叔：是朗诵！
大牛：朗轰
叔叔：不是！来跟我念！朗朗朗...
大牛：朗朗朗...
叔叔：诵诵诵...
大牛：轰轰轰...叔叔：朗诵！
大牛：朗轰！
叔叔：朗轰
二牛：叔叔，不是朗轰，是朗诵！
叔叔：哦？呵呵，还是二牛聪明！不错！二牛啊。那你来给大家朗诵一下，好吗？
二牛：叔叔，我不好意思！
叔叔：那有什么不好意思的啊？朗吧！
二牛：那我朗了哦~！
叔叔：朗吧。。。二牛：叔叔，我真的朗了哦。
叔叔：好！
二牛：嘿嘿~！叔叔，我告诉你一个秘密。那有个女的总看到我来笑！
叔叔：哦？是吗/我们二牛还有女孩子喜欢啊？啊？哈哈哈。好。
大牛：笑笑，笑你个头！你知道他是谁吗？他是我们这里黑社会的老大--XXX的马子！
二牛：啊？（哭）那我不朗啦！
叔叔：二牛啊，来来来，有叔叔在，她不会打你的。听话，朗吧！
二牛：（对观众）你不打我哦。我真的朗了哦~！（快）蓝蓝的天空，茫茫的大海，天空中飞来一群小小鸟！呵呵，完了！
大牛：哈哈哈哈哈哈！
叔叔：你笑什么笑？你念得好是吧？你来念啊？
大牛：那有什么？念就念！
二牛：叔叔，他拿反了书呢...
叔叔：哼！还念，书都拿反了。...捻吧。
大牛：（快念）蓝蓝的天空，茫茫的大海，天空中飞来一群小小鸟！
叔叔：赶鬼啊？要注意标点符号！再来！
大牛：蓝蓝的天空，逗号，茫茫的大海，天空中飞来一群小小鸟！大海和天空再加一个逗号！
叔叔：停！这叫朗诵啊？朗你个头！算啦，观众朋友们都是来这里听歌的，你们会唱歌吗？
你最牛篇10
一条结实、耐磨又便宜的裤子对这些重体力劳动者来说具有灰常重大的现实意义―因为上衣破了还可以当是秀结实又健美的muscle，而裤子要是破了不但有碍观瞻，还容易弄得基情四溢。后来，有一个名叫列维・施特劳斯（LeviStrauss）的德国民工敏锐地捕捉到了这个商机，他采用了一种没人穿的深蓝色粗布，并用铜铆钉来加固裤子上那些特别吃劲的地方。没想到，这种粗布裤子由于具有高耐久度而一炮走红。没多久，列维就开了一家专门生产牛仔裤的工厂。今天，这个厂在全球已经拥有了三万多家门店，是的，它就是“里外死”（Levi’s）。
没错，最开始牛仔裤的确是纯粹的民工工作裤，不过大概由于美国人本来就不怎么讲究，所以这下里巴人的玩意也就渐渐地登堂入室了。二战后，美国征服了全世界，而美国大兵们穿的牛仔裤也随之征服了时尚界。时至今日，牛仔裤已经发展成一种男女皆有人人必备的基本装备。各种牌子、各种款式、各种颜色、各种质地、各种版型、各种风格、各种价格……总之就是各种五花八门，稍不小心就会晃瞎狗眼。青春不常在，潮流很短暂，都说适合自己的才是最好的，那到底要怎样才能选到你的那条绝世好牛仔呢？
版型
你是否曾面对店铺中一整墙的牛仔裤而不知如何下手？你是否曾被店员口中滔滔不绝的牛仔裤专业术语搞得晕头转向？你是否有着数不清的牛仔裤而却始终搞不明白自己到底最喜欢哪个？是的，上述症状均表明你需要好好补一补牛仔裤世界中最基础也最重要的一课―版型。
面料
毫无疑问，面料永远是我们买牛仔裤时要考虑的重要要素之一。穿牛仔裤的地球人都知道，牛仔裤越旧越有味道，但“旧”绝不等于“破”。如果面料不好，那这条牛仔裤不但穿着不贴身不舒服，而且洗后容易变形掉色，甚至在还没变旧的时候就已经破掉了。注意，这和文艺青年们的破牛仔裤还不一样，它往往都是破在某些会让你内牛满面的部位，残念……可以说，一条牛仔裤的档次高低，很大程度上就是由面料的档次来决定的。
有了这些指标，我们就可以按图索骥了。首先根据身高来确认腰位，如果海拔不高腿不够长，建议选择标准的中腰型，这样可以显得腿部更修长些；如果是高富帅，则毫无压力，随便选择。其次，再根据个人丰满程度以确认大腿围，这一步很重要，因为每个人的胖瘦或者腿部粗细都可以通过选择合适的腿部裁减得以修饰。如果是丰满界人士，可以选择舒适宽松的版型；而骨感界的就表穿过于宽松的牛仔裤了，以免显得腿部更加骨感。至于裤腿，按照个人喜好和习惯来选择就可以了。需要注意的是，所谓的“靴裤”并不是配靴子的裤子，它其实就是平时常说的喇叭裤，又有大喇叭和小喇叭之分。若想配靴子，应该采用的是小直脚裤腿，以便顺利把裤腿扎进靴子里。
码和英寸
牛仔裤这玩意是西洋货，所以有一些单位指标相当不喜闻乐见。比如你的臀围是二尺八，但对应的牛仔裤尺码却并不是28码。因为牛仔裤的尺码通常是以英寸来放码的，比如确定27码的臀围91厘米为基准数，28码就比27码大一英寸，26码则比27码小一英寸（1英寸=2.54厘米）。当然我们也可以完全无视这些洋人的东西，只要记住自己的腰围厘米数即可，因为不管是网购还是实体店，都会有人帮你换算好码数的。
如果说牛仔裤的面料相当于一个人的躯体，那么版型无疑就是牛仔裤的灵魂。版型有三大指标：“腰位”（不是腰围哦！）、“大腿围”以及“裤腿”，每个指标又各有细分。腰位（waist）分为标准中腰、低腰和超低腰；大腿围（fit）分为标准、修身和紧身；裤腿（leg）则分为窄脚、小直脚、直脚、靴型、大喇叭以及宽松型。
洗水
不管神马牛仔裤，只要落水洗后就会有不同程度的掉色，而且长期穿着时灰尘、泥土、氧化都会带来自然磨损，这些岁月的痕迹就叫“洗水”。不过现在正常人都不会常年只穿一条裤子，因此好看的洗水就只能靠人工来做旧了。和面料一样，洗水的质量和档次也是决定一条牛仔裤档次的主要因素。高档牛仔裤的洗水会做得很复杂，工序极多，而且大都是由工人们一条条用手工做出来的，即使是同一品牌同一批货的洗水都会有所差别。当然了，现在一件产品一旦沾了“手工”这两个字，通常都不会便宜。不过好的洗水看上去往往很自然，效果接近历经多年穿洗后的那种自然磨损褪色效果，也算物有所值。至于那些做得差的山寨洗水嘛，大概就像地摊古董一样，根本是个笑话。
可能有很多童鞋会觉得名牌和山寨货的面料看着也没啥区别―拜托，“康师傅”和“康帅傅”看上去也差不多啊亲！虽然都是棉布，但山寨牛仔裤用的是神马落棉和回收棉（相当于造纸业中的废纸再生）这些低劣原材料纺成的纱线，只要几千块钱一吨，而现在大牌子常用的10支环锭纺竹节纱，每吨至少要两三万，价格差别灰常惊人。虽然山寨货染成深色后也看不出有神马差别，但只要一下水就必然会杯具。此外，还有一种山寨面料，它山寨的不是原料纱线，而是组织。因为牛仔布的厚度跟纱支和织物经纬密度有关，纱越粗密度越大布越厚。而由某些淘汰的旧织机织出来的布，受设备限制，不仅组织相当稀疏，品种单一，而且布面风格明显很差，布面上的疵点特别多，属于变相的偷工减料。
好吧，如果你对棉布神马的实在木有兴趣，那么以上关于面料的总结就是：批发市场上走货价在50元以下的产品，200%都是山寨货。
口袋
牛仔裤的口袋到底有多少实用性？这一点，我和你们一样深表怀疑。不过你可能还木有意识到，牛仔裤后口袋那块巴掌大的地方就是一条牛仔裤到底好不好的死穴！事实上，它的存在可不是为了让你塞乱七八糟的东西，牛仔裤口袋唯一的作用就是沟通各种细节，美化你的臀部。正确的位置、合适的大小、聪明的形状、恰到好处的磨白效果、适当的口袋饰物……真正完美的臀部视觉效果，正是由这多种因素共同决定的。每个品牌都有自己的个性和设计，我们相信总会有一个品牌正中你下怀，成为你的“绝世好Butt”。
颜色
对牛仔裤而言，你可能最不需要纠结的就是颜色了。尽管现在牛仔裤的面料已经时装化，在色彩上也相当丰富多彩，不过其他颜色的牛仔裤的流行就像浮云一样飘过，最后留下经得住时间考验的只有永远的靛蓝色，牛仔裤永恒的美丽色。
细节
最后，别忘了检查下牛仔裤的细节。翻开裤脚看看锁边线、车线的质量，看看拉链的车工是否精致，还不要忘了检查检查打枣线、缝纫线的质量。低档货的线的质量一般很差，一拉就断。
牛仔裤自面世以来，最简单的靛蓝色和最简单的五袋款就一直是其经典设计。简单，早已成为牛仔裤的精神，简单成就经典。不过，就算是再顶级再高端的牛仔裤，它也只是一条简简单单的牛仔裤。所谓顶级品牌，只不过是一种信誉证明，是商品品质的保证。喜欢一
个牌子并没有错，但如果把牌子当成商品的一部分来显摆，当成神仙供着，那就是脑残了。名牌固然好，但也不用太迷信这个，反正都是madeinChina，所以请淡定。
不过，恐怕也正是因为这个缘故，在瓷器国这个神奇的地方便出现了一些神奇的东西，像是神马“跟单”、“尾单”、“尾货”、“外贸余单”、“海关罚没”、“剪牌”，尤其是淘X网上，可谓是百花齐放。至于这些东西嘛，无论店主吹得如何天花乱坠外加毒咒发誓，都改变不了它是假货的事实。试想，如果一个牌子的尾单是海量供应，那么估计这个品牌大概离倒闭也不远了。就算有一些假货的面料做工可能还过得去，但鬼知道它们有没有用一些含有致癌物的便宜染料……所以，买什么档次的牛仔裤，由你的钱包丰腴程度决定；买什么牌子的牛仔裤，由你的喜好和妹纸的意见决定。对于那些X单货，为了你和你家人朋友的身心健康，绕行吧亲！
对一个普通妹纸来说，她买好一条牛仔裤以后接下来考虑的事情通常是买什么上衣、腰带、鞋子、袜子、帽子、包包和饰品来配这条裤子。不过鉴于你我都是Geek，所以咱完全不必这么累，爱怎么穿就怎么穿。你可以穿出谢耳朵的风格，也可以穿出王小贱的调调……不过，也有些场合是不适合穿牛仔裤的，比如面试、去银行贷款以及说明“正装出席”的情况。虽然艺术家andywarhol曾穿着牛仔裤去白宫赴约，不过，这仅限于warhol。
牛仔裤怎么穿都不是问题，问题在于穿了以后的那些事。本来呢衣服脏了就洗旧了就换，这是个天经地义的事。不过在牛仔裤的世界里，一辈子不洗才是王道！因为高级的牛仔裤都经过了“牛仔布后整理”，会呈现比较自然的颜色和贴身廓形，它在与皮肤长期的耳鬓厮磨后，颜色会愈发自然，廓形也会愈发贴身。不过最重要的是牛仔裤下水后会变形。所以，有了这么多冠冕堂皇的理由，懒人们大可理直气壮地把脏裤子一直穿到天荒地老。更何况，你一辈子也不会只有那一条嘛！
常在江湖飘，哪能不挨刀？常穿牛仔裤，哪能不污裤？是的，说到污渍，这又是牛仔们心中的一个痛处。祛除牛仔裤的顽固污渍，我们不用X妙。如果是墨迹，可以用牛奶浸湿后，再以米搓洗；口红渍要先用水浸湿，再以酒精涂抹。
如果你还木有达到这种骨灰级的境界，那就请看看下面的正常人士版的家庭牛仔裤洗法吧！鉴于牛仔裤的特殊性质，如果它长期遭受不正当洗涤的折磨，裤管就会硬成两根江米条，而那些神马怀旧斑点、揉碎褶皱和渐变色彩，也都会失去原有模样，真心伤不起。要避免这种杯具，首先就要让洗衣粉下岗。因为洗衣粉里含有少许漂白剂和荧光剂，用它洗后牛仔裤容易褪色，布纱也容易断裂。牛仔裤第一次下水时，倒入少许盐或白醋，因为白醋可以让牛仔保持柔软，而且醋和盐都有定色作用。一条牛仔裤加10mL白醋即可，不要搞得太浓，醋味洗不干净同样很杯具。放入盐和醋后将牛仔裤反面浸泡2小时左右，再将牛仔裤折好，放入洗衣袋或选择手洗。注意！洗之前千万记得拉好拉链，否则以后穿着拉链处就会有个“波浪”，这种情况是灰常容易让妹纸误解的。